L'amour est un sentiment certes, mais aussi une force profonde capable de nous faire évoluer vers un plein épanouissement...

Un mot peut tuer ! Pour déstabiliser et détruire, les armes de la malveillance, de la manipulation et de la persécution sont innombrables. La perversité ordinaire d'un conjoint, d'un parent, d'un supérieur peut briser un couple, défaire une vie, ruiner une carrière professionnelle. La loi du plus fort règne le plus souvent dans la famille, l'entreprise, la société. L'agresseur mène patiemment son œuvre paralysante et meurtrière. Sa victime se laisse peu à peu enfermer dans le piège prévu pour son supplice.

Qui sont-ils ? Comment s'en protéger ? Sympathiques, séduisants, réservés ou carrément tyranniques, les manipulateurs empruntent différentes attitudes, utilisent diverses manœuvres pour parvenir à leurs fins. Agissant en douceur, nous flattant et nous charmant par leurs paroles, ces proches - parents, conjoint, connaissances, collègues de travail - parviennent par ailleurs à nous culpabiliser et à nous dévaloriser, à semer en nous le doute et le malaise.

Être dépendant c'est : compter sur l'autre pour combler le vide affectif qui est en nous ; ne pas s'aimer soi-même, ne pas s'apprécier et ne pas se respecter à ses propres yeux ; manquer de confiance en soi dans ses relations avec autrui ; ne vivre que par le regard et au travers du regard des autres ; toujours faire passer les autres avant nous, et se consacrer à eux sans penser à nous ; en vouloir à l'autre de ne pas être ce qu'on voudrait qu'il soit.

Difficile de reconnaître un "pervers narcissique". Critique, manipulateur, menteur, séducteur, sa personnalité est multiple et complexe. Plus qu'un portrait-robot exhaustif, Jean-Charles Bouchoux trace ici une cartographie des mécanismes et des origines de la perversion.

Les pervers narcissiques avancent masqués et, sous leurs différents visages, construisent des relations d'emprise destructrices pour leurs proies et leur entourage. Anne Clotilde Ziégler met à nu les mécanismes à l'œuvre dans ces relations toxiques, que ce soient les différents visages du prédateur mais aussi ceux des victimes, pour les guider vers leur chemin de résilience. Forte de son expérience de psychothérapeute, Anne-Clotilde Ziégler s'adresse à ceux qui, directement ou dans leur entourage, ont été happés par l'emprise d'un pervers narcissique.

S'il existe bien un domaine dans lequel personne ne peut agir à votre place, c'est bien la dépendance affective. Faire autrement doit être expérimenté pour en observer et ressentir les résultats. C'est petit à petit au travers de risques à prendre que le dépendant affectif trouve à se rassurer par lui-même, à se détacher des événements et des personnes, et à regagner l'amour de soi. L'amour de soi est un sentiment plein et rassurant qui permet de vivre heureux, même en étant seul.

Beaucoup de parents manipulent leurs enfants à l'occasion, pour s'en faire obéir ou les influencer. Mais que se passe-t-il lorsqu'un parent est véritablement manipulateur ? La réalité est alors beaucoup plus sournoise et les apparences, souvent trompeuses. Quels sont les indices, les comportements, les propos et les situations caractéristiques qui permettent de déceler cette pathologie chez une mère ou un père ?

Pourquoi des couples semblent-ils prédestinés à vivre dans le tumulte ? La réponse à cette question est beaucoup plus complexe qu'il n'y paraît. Depuis l'enfance, certaines personnes portent inconsciemment en elles une blessure d'abandon. L'adulte abandonnique possède souvent l'intime conviction qu'il ne mérite pas d'être aimé.

Un couple qui s'aime, pourtant un couple qui se déchire. Des parents qui aiment, pourtant des enfants qui dans un monde où les valeurs matérielles ont pris trop de place, une place et une importance non légitimes qui peuvent se révéler dangereuses et incontrôlables, il apparaît comme nécessaire de revenir à la source, ré-anoblir la Pensée et la Réflexion, chercher à vivre de manière plus spirituelle" avec le désir de partager, parce que "désirer recevoir pour pouvoir donner", là est le sens même de la vie.

Mark Manson, auteur des best-sellers "L'art subtil de s'en f*utre" et "Tout est foutu", revient avec sa sagesse pleine de bon sens sur un de ses sujets de prédilection : les relations humaines. Être en couple peut vous rendre heureux au point de voir chaque jour des arcs-en-ciel et des licornes, mais cela ne signifie pas pour autant que votre relation est saine et fonctionnelle. Bien sûr, nous avons tous besoin d'amour... mais l'amour ne suffit pas.

Se découvrir à travers les autres ! Un conjoint, des amis, des collègues, ou de parfaits inconnus : nous croisons en une seule journée le chemin de plusieurs personnes... Comment transformer durablement notre vie et celle de notre entourage grâce à ces rencontres quotidiennes ? Dans ce livre audio aujourd'hui devenu un best-seller, Kay Pollak dispense conseils et exercices pour oser sortir de notre zone de confort et interagir avec autrui, afin de bénéficier de magnifiques échanges et leçons de vie.

knLes clés d'une communication respectueuse de soi et des autres, au travail, à la maison ou dans des situations de stress. Et si vous pouviez désamorcer les tensions et parvenir à une entente même dans les situations les plus délicates, simplement en changeant votre façon de vous exprimer ? C'est ce à quoi Marshall Rosenberg s'est consacré toute sa vie : la résolution pacifique des conflits au sein des familles, des écoles, des entreprises, des gouvernements, et ce dans plus de trente pays sur les cinq continents.

Vous vous sentez différent des autres. Vous êtes bousculé par trop d'émotions, trop de pensées, trop de sensations. Vous vous en voulez de ne pas être calme, raisonnable, zen. En réalité, vous avez un don. Apprenez à l'exploiter. Je suis hypersensible et, pour comprendre ce qui m'arrive, j’ai mené une enquête.

Faites-vous partie des gens heureux en couple ou de ceux qui accumulent les relations sans lendemain ? Êtes-vous attentionné envers votre conjoint ou plutôt distant ? Avez-vous été un enfant aimé et cajolé ou négligé ? De récentes études en neuropsychologie ont démontré que l'attachement amoureux se construit dès la plus tendre enfance : il s'installe dans le rapport affectif avec les parents et se perpétue à l'âge adulte dans la relation de couple.