Qui sont ces couples heureux ?

Vivre en couple, cela s'apprend. Ce texte redigé avec le cœur par un médecin psychothérapeute, spécialiste du couple, a été conçu pour aider chacun à mieux comprendre le couple en général et mieux vivre à deux. Traitant aussi bien des fondements du couple, en tenant compte des particularités de notre époque, que de ses difficultés actuelles, il donne les moyens d'éviter les ruptures. Cet ouvrage très complet est le fruit d'une longue expérience.

Chéri, parle-moi ! est un livre-audio qui tente de mettre fin à la guerre des sexes en proposant une meilleure connaissance et une acceptation de nos différences...

L'être humain est fait pour vivre accompagné, sur ce point aucun doute possible. Ainsi sommes-nous, pour la plupart, en quête de l'autre, lorsque celui-ci n'est pas encore apparu dans notre vie. Cet autre si singulier qui nous complète et qui donne un sens à notre existence. Cet autre avec qui nous voulons créer un espace d'amour qui sera fait des ingrédients d'une recette que chacun de nous porte en lui. Mais le chemin de l'amour n'est pas sans pièges, ni travers. Et c'est précisément la spécialité de Joan Garriga, auteur de cet ouvrage et psychologue en Gestalt qui travaille depuis dix ans avec des couples et les aide à orienter leur histoire dans une relation saine et consciente.

"Si nous voulons communiquer efficacement avec des personnes d'autres cultures, nous devons apprendre leur langue. Il en va de même dans le domaine de l'amour. Le langage de votre amour sentimental et celui de votre conjoint peuvent être aussi différents que le chinois l'est du français." Avec plus de 11 millions de copies vendues, cet ouvrage se démarque d'autres livres sur le même sujet et le succès dont il profite est sans doute attribuable à son originalité. Rejoignez plus de 15 millions de personnes qui ont déjà amélioré leurs relations en découvrant la langue d'amour.

Aujourd'hui, si deux couples sur quatre se séparent, trop souvent dans la souffrance, la violence et le désarroi de l'incompréhension ou dans les déchirements des accusations, c'est qu'ils n'ont pas su se proposer une relation de croissance mutuelle. Jacques Salomé nous invite à mieux cerner ce qui fonde les relations durables dans un couple. Il nous propose, outre une réflexion approfondie, des outils concrets pour construire des échanges sur la rencontre des différences, sur la capacité à vivre une double intimité commune et partagée, personnelle et respectée.

Un traité audacieux sur l'infidélité pour comprendre la complexité de chaque individu face au couple, à l'amour et au désir. Non, l'adultère n'est pas toujours le signe d'un couple qui ne fonctionne plus... Qu'est-ce qu'être infidèle, aujourd'hui ? Comment peut-on tromper tout en se disant heureux dans son couple ? Est-il possible d'aimer plusieurs personnes à la fois ? Tromper, est-ce forcément trahir l'autre ? Est-ce qu'une liaison peut paradoxalement aider un couple ? L'infidélité reflète parfois le besoin vital de retrouver une partie de soi qui a été perdue.

En amour, il nous semble parfois que nos partenaires proviennent d'une planète opposée à la nôtre. Sous la couette, c'est une évidence, mais nous ne réalisons pas toujours ce qui distingue précisément nos différences. Dans cet enregistrement audio, John Gray, l'auteur du best-seller "Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus", applique ses connaissances profondes du cœur humain à l'intimité des relations amoureuses.

À une époque où un couple sur deux va se séparer dans les dix ans, prenant le contre-pied de l'idéologie dominante, Brigitte Lahaie propose un véritable plaidoyer pour cette institution et n'hésite pas à nous conseiller d'assumer le couple "pour le meilleur et pour le pire". Avec un peu de "travail" et de bonne volonté, l'amour peut durer ! Si vous êtes dans une relation plutôt harmonieuse, ce livre vous permettra de l'améliorer. Si vous traversez quelques difficultés, il vous donnera des éléments qui vous permettront de reprendre espoir.

Pourquoi des couples semblent-ils prédestinés à vivre dans le tumulte ? La réponse à cette question est beaucoup plus complexe qu'il n'y paraît. Depuis l'enfance, certaines personnes portent inconsciemment en elles une blessure d'abandon. L'adulte abandonnique possède souvent l'intime conviction qu'il ne mérite pas d'être aimé.

Si vous, ou votre conjoint ait été infidèle, alors nous allons voir ensemble comment le gérer, surmonter cette épreuve, éviter une prochaine infidélité, et surtout comment partir ensuite sur de nouvelles bases que çà soit seul ou à deux!

"Alors qu'elle allait d'échecs sentimentaux en échecs sentimentaux, une jeune mère divorcée raconte comment elle a enfin trouvé l'homme de sa vie." Les coachs en relation affectives le disent : "Tant que vous ne comprendrez pas comment fonctionne un homme, vous irez d'échec en échec. C'est normal. La plupart des idées reçues sur les hommes sont fausses."

"Mes croyances sont limitées, mais elles sont violentes. Je crois à la possibilité du royaume restreint. Je crois à l'amour", écrivait récemment Michel Houellebecq. Le narrateur de "Sérotonine" approuverait sans réserve. Son récit traverse une France qui piétine ses traditions, banalise ses villes, détruit ses campagnes au bord de la révolte.

Être dépendant c'est : compter sur l'autre pour combler le vide affectif qui est en nous ; ne pas s'aimer soi-même, ne pas s'apprécier et ne pas se respecter à ses propres yeux ; manquer de confiance en soi dans ses relations avec autrui ; ne vivre que par le regard et au travers du regard des autres ; toujours faire passer les autres avant nous, et se consacrer à eux sans penser à nous ; en vouloir à l'autre de ne pas être ce qu'on voudrait qu'il soit.

Le présent ouvrage se veut la suite du premier livre écrit par Lise Bourbeau intitulé "Écoute ton corps, ton plus grand ami sur la Terre". Ce fameux petit livre rose, familièrement appelé ainsi par ses nombreux lecteurs, a atteint des sommets de popularité inégalés jusqu'à ce jour au Québec. Il est en voie de connaître un tout aussi grand succès dans tous les pays francophones.

Dire bonjour, briser la glace, engager la conversation, lier relation, cela s'apprend, se travaille et rend heureux. Mais souvent la peur de déranger, d'être jugé, de ne pas savoir quoi dire, nous empêche d'aller vers l'autre. Isabelle Filliozat nous propose une vraie réflexion sur notre rapport aux autres. Elle nous propose des exercices pratiques pour combattre notre timidité et nos préjugés. En effet, notre manière de saluer, de tendre la main ou la joue, de regarder notre interlocuteur, influe sur la suite de la relation.