Les tâches domestiques vous font craquer ? Vous stressez pour un rien ? Votre partenaire ne vous comprend jamais ? Vous vivez des relations compliquées avec votre boss ou vos collègues ? Il est temps de prendre du recul et d'analyser vos émotions pour qu'elles deviennent une force et vous aident à mieux agir au quotidien.

En avez-vous assez de broyer du noir, de faire du sur-place, de voir les choses sous un angle négatif ? Vous avez le sentiment d'être née pour échouer et être malheureuse ? Il est temps de changer votre point de vue et de transformer votre vie en commençant par vos pensées négatives. Car la solution n'est pas à l'extérieur de vous, elle est en vous. Et elle n'est pas si difficile que cela à appliquer. Il s'agit de vous libérer des pensées négatives et de reprogrammer votre cerveau pour voir enfin la vie sous un bon angle.

Être heureux au travail, c'est possible ! Comment s'épanouir au travail quand on est hypersensible ? Quelles sont les bonnes pratiques à suivre pour se préserver tout en réussissant à s'intégrer à une équipe et évoluer professionnellement ? Y a-t-il des secteurs plus adaptés aux hypersensibles ? Autant de questions auxquelles Barrie Jaeger répond dans cet ouvrage pratique et accessible. L'auteure, elle-même hypersensible, propose un test pour évaluer son niveau d'hypersensibilité.

Vous connaissez sans doute la loi de la gravitation ou la loi d'Archimède, mais saviez-vous que notre vie amoureuse et sexuelle est régie, elle aussi, par des lois universelles ? Si la loi de l'impermanence nous apprend que la vie ne se déroule jamais comme prévu, la loi de l'acquis nous montre que, dans le couple, il vaut mieux être imprévisible - la loi du libre arbitre désignant chacun d'entre nous comme le grand architecte de son existence.

Un couple qui s'aime, pourtant un couple qui se déchire. Des parents qui aiment, pourtant des enfants qui dans un monde où les valeurs matérielles ont pris trop de place, une place et une importance non légitimes qui peuvent se révéler dangereuses et incontrôlables, il apparaît comme nécessaire de revenir à la source, ré-anoblir la Pensée et la Réflexion, chercher à vivre de manière plus spirituelle" avec le désir de partager, parce que "désirer recevoir pour pouvoir donner", là est le sens même de la vie.

Faites-vous partie des gens heureux en couple ou de ceux qui accumulent les relations sans lendemain ? Êtes-vous attentionné envers votre conjoint ou plutôt distant ? Avez-vous été un enfant aimé et cajolé ou négligé ? De récentes études en neuropsychologie ont démontré que l'attachement amoureux se construit dès la plus tendre enfance : il s'installe dans le rapport affectif avec les parents et se perpétue à l'âge adulte dans la relation de couple.

Vivre en couple, cela s'apprend. Ce texte redigé avec le cœur par un médecin psychothérapeute, spécialiste du couple, a été conçu pour aider chacun à mieux comprendre le couple en général et mieux vivre à deux. Traitant aussi bien des fondements du couple, en tenant compte des particularités de notre époque, que de ses difficultés actuelles, il donne les moyens d'éviter les ruptures. Cet ouvrage très complet est le fruit d'une longue expérience.

"Alors qu'elle allait d'échecs sentimentaux en échecs sentimentaux, une jeune mère divorcée raconte comment elle a enfin trouvé l'homme de sa vie." Les coachs en relation affectives le disent : "Tant que vous ne comprendrez pas comment fonctionne un homme, vous irez d'échec en échec. C'est normal. La plupart des idées reçues sur les hommes sont fausses."

Il faut avoir confiance en soi pour s'affirmer. Et si, au contraire, l'acte de s'affirmer donnait confiance en soi ? 15 défis d'affirmation de soi pour reprendre confiance, passer à l'action et oser ce qu'on n'aurait jamais cru se permettre avant. Faire face à l'autre parfois nous terrifie. Demander au restaurateur de remporter une viande insuffisamment cuite à notre goût ? Impensable. Refuser l'invitation d'un ami ? Il nous en voudrait jusqu'à la fin des temps. Nous craignons de déplaire, d'être rejetés, alors nous nous laissons marcher sur les pieds.

"Si nous voulons communiquer efficacement avec des personnes d'autres cultures, nous devons apprendre leur langue. Il en va de même dans le domaine de l'amour. Le langage de votre amour sentimental et celui de votre conjoint peuvent être aussi différents que le chinois l'est du français." Avec plus de 11 millions de copies vendues, cet ouvrage se démarque d'autres livres sur le même sujet et le succès dont il profite est sans doute attribuable à son originalité. Rejoignez plus de 15 millions de personnes qui ont déjà amélioré leurs relations en découvrant la langue d'amour.

Être dépendant c'est : compter sur l'autre pour combler le vide affectif qui est en nous ; ne pas s'aimer soi-même, ne pas s'apprécier et ne pas se respecter à ses propres yeux ; manquer de confiance en soi dans ses relations avec autrui ; ne vivre que par le regard et au travers du regard des autres ; toujours faire passer les autres avant nous, et se consacrer à eux sans penser à nous ; en vouloir à l'autre de ne pas être ce qu'on voudrait qu'il soit.

Vous pouvez vous débarrasser de ces croyances qui vous bloquent et vous empêchent de changer de vie. Vous pouvez faire taire les petites voix qui vous disent que changer de vie, c'est dangereux. Vous pouvez voir votre vie changer et tracer votre chemin vers la sérénité. Car cette capacité de changer de vie, vous l'avez en vous. Mais en nous, il y a deux loups : un loup craintif et suiveur et un loup courageux et enthousiaste.

Autrefois, les amoureux échangeaient des lettres. Aujourd'hui, ils s'envoient des textos. La poésie n'a pas disparu entre temps. Depuis qu'elle a créé le compte Instagram "Amours Solitaires", Morgane Ortin a recueilli des milliers de conversations intimes d'amoureux anonymes. Des mots doux, des mots crus, exaltés, érotiques, simples, drôles, sensuels, habiles, piquants. Elle en a sélectionné 278 pour composer l'histoire d'amour que vous vous apprêtez à lire. Une histoire que l'on pourrait introduire comme suit : des amours, il en a connu avant.

Pourquoi des couples semblent-ils prédestinés à vivre dans le tumulte ? La réponse à cette question est beaucoup plus complexe qu'il n'y paraît. Depuis l'enfance, certaines personnes portent inconsciemment en elles une blessure d'abandon. L'adulte abandonnique possède souvent l'intime conviction qu'il ne mérite pas d'être aimé.

Qui ne rêve du grand amour, où chacun s'épanouit par l'autre ? Qu'y a-t-il de plus beau que la confiance mutuelle ? Les femmes bien souvent "aiment trop", confondent amour et souffrance, passion et sacrifice. Pourtant, le bonheur durable est possible, si la relation est fondée sur l'indépendance psychologique de chacun et si elle n'entraîne pas de comportements excessifs.