Il y a des phrases qui te restent dans la tête toute la journée.

Un ton un peu sec.

Un message sans réponse.

Une remarque anodine.

Et toi, ça te touche. Trop fort.

Tu rumines. Tu analyses. Tu te défends intérieurement.

Et peut-être que tu t’es déjà posé cette question, avec un peu de honte :

“Est-ce que je suis narcissique ?

Est-ce que je ramène tout à moi ?”

Dans cet épisode, je parle d’un malentendu profond :

et si tu ne prenais pas tout personnellement par égo…

mais parce que tout passe sans filtre ?

On parle de l’accord toltèque “N’en fais pas une affaire personnelle”.

Pourquoi il est juste.

Pourquoi il peut te faire culpabiliser si tu es hypersensible.

Et pourquoi le vrai problème n’est pas la maturité…

mais le timing.

Je te partage mon vécu, mes erreurs, ma confusion entre narcissisme et hypersensibilité, et la façon dont j’ai appris à traduire cet accord autrement :

Ressentir.

Puis trier.

Puis décider.

Pas se blinder.

Pas s’endurcir.

Mais construire une frontière intérieure.

Si tu te reconnais dans cette tension entre sensibilité et susceptibilité, cet épisode est pour toi.
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Le sport peut être un pilier : il te redresse, il te stabilise, il te rend plus présent.

Mais il peut aussi devenir une échappatoire propre : une fuite “acceptable”, qui ressemble à de la discipline… alors qu’au fond tu évites ta vie.

Dans cet épisode, je te parle en homme en chemin, pas en thérapeute : je te partage ce que j’ai traversé, ce que j’observe, et surtout comment faire la différence entre un entraînement qui t’élève et un entraînement qui te cache.

Le problème concret

Tu t’entraînes “parce que c’est bien”… mais :

• dès que tu rates une séance, tu deviens irritable, agité, vide

• tu t’entraînes pour ne pas penser, pour anesthésier, pour ne pas sentir

• tu sens une fuite en avant, mais tu n’oses pas le nommer

• ou à l’inverse : tu ne fais pas de sport, et tu sens que tu t’éteins

Mon terrain (vécu)

Je te parle de ce moment où le sport a été à la fois un outil de construction… et parfois un moyen d’éviter l’inconfort : l’émotion, la solitude, les décisions, les conversations qui comptent.

Et je te dis clairement ce que j’ai dû admettre (même quand ça pique) : ce n’était pas “la passion” le problème… c’était la fonction que ça prenait.

Le point clé aujourd’hui, c’est :

Le sport t’aide quand il te rapproche de ta vie. Il te piège quand il te sert à l’éviter.

Ce que tu vas repartir avec (concret)

• un critère simple pour savoir si tu construis… ou si tu fuis

• les signaux d’alerte d’un sport “dopamine” (même quand tout a l’air sain de l’extérieur)

• quoi faire si tu ne fais pas de sport (sans ego, sans perfectionnisme)

• quoi faire si tu en fais déjà (pour remettre du sens, pas juste de la perf)

• une action testable en 24–48h pour te voir en face sans te juger

Action testable (24–48h)

Décale volontairement une séance (ou réduis-la à 20 min) et observe : humeur, tension, besoin de contrôle, agitation.

Pas pour “arrêter”. Juste pour comprendre ce que le sport régule chez toi.

Si tu ne retiens qu’une chose :

Un corps fort ne sert à rien s’il devient une armure pour ne pas vivre.
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Rechute : quoi faire dans les 24 heures (et surtout quoi éviter)

La rechute, c’est souvent moins dangereux que ce qui se passe juste après.

Parce qu’en quelques heures, ton cerveau peut transformer un accident en autorisation de tout lâcher : “tant pis”, “autant continuer”, “je recommencerai lundi”.

Dans cet épisode, je te partage un plan clair pour les 24 heures qui suivent :

• l’objectif n’est pas de te “motiver”

• l’objectif, c’est d’éviter la spirale

• et de reprendre une forme de direction, même minimale

Le point clé de l’épisode

« Le point clé aujourd’hui, c’est : dans les 24 heures, tu ne te reconstruis pas — tu empêches la rechute de devenir une descente. »

Au programme

• Le mécanisme classique : honte → isolement → compulsions → “autant continuer”

• La différence entre une rechute et une rechute totale

• Ce qu’il faut éviter (ce qui aggrave vraiment)

• 5 actions simples, dans l’ordre, pour repartir proprement

• Revenir à une vérité fondamentale : ta chute ne définit pas ton identité, ta réponse oui

Avertissement

Ce podcast est un outil de clarification et de responsabilisation. Il ne remplace pas un suivi médical/psychologique. Si souffrance intense, crise, idées noires ou danger : médecin/psychologue/addictologue ou urgences.Abonne-toi pour ne pas rater les prochains épisodes.

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Épisode 4 — Quand tu te crois “faible” : tu es peut-être juste en train de t’éteindre

Il y a un type d’homme dont on parle peu : pas violent, pas dominateur… mais éteint. Il tient, il fonctionne, il encaisse — et il finit par conclure : “je suis faible”.

Dans cet épisode, je propose une autre lecture : ce n’est pas forcément de la faiblesse. C’est peut-être une extinction intérieure.

Le point clé aujourd’hui, c’est : “se croire faible” est parfois juste le symptôme d’une coupure de soi — une mise sur pause.

Ce que je mets en lumière

• La confusion “faiblesse” vs “extinction” : moins d’élan, moins de feu, moins de présence.

• La pensée binaire : “gentil ou dur”, et le piège qui pousse soit à s’écraser, soit à se durcir.

• Mon terrain : une période de faiblesse physique et une hypersensibilité vécue comme un défaut à cacher.

• Le mécanisme : construire une armure (serrer les dents, contrôler), puis s’anesthésier pour ne plus sentir.

• Les “boutons pause” modernes : porno, jeux vidéo, scroll… tout ce qui soulage vite, mais vide à long terme.

Piste concrète

Le premier levier n’est pas “devenir plus dur”.

C’est arrêter d’appuyer aussi souvent sur pause — avec lucidité, pas avec violence contre toi.

Action testable (24–48h)

1. Identifie ton bouton “pause” principal (porno / scroll / jeux / autre).

2. Pendant 48h, réduis-le volontairement (pas forcément zéro).

3. Quand l’envie monte : 2–5 minutes de remplacement (marche, respiration lente, douche rapide, 5 lignes d’écriture : “qu’est-ce que j’essaie de ne pas sentir ?”).

4. Note ce que ça révèle (fatigue, colère, tristesse, vide, peur du rejet…).

CTA : Abonne-toi pour ne pas rater la suite.

Mots-clés : faiblesse, extinction intérieure, armure, anesthésie, axe, présence, dopamine, porno, scroll, jeux vidéo.

Avertissement : ce podcast est un outil de clarification et de responsabilisation. Il ne remplace pas un suivi médical/psychologique. Si tu es en souffrance intense ou en danger, fais-toi aider par un professionnel (médecin/psychologue/addictologue) ou les urgences.

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Titre

Le masque du mec fort : quand ton armure te coupe de ta vie

Résumé

Tu connais ce rôle : être le mec fiable. Celui qui ne craque pas. Celui qui tient.

Le problème, c’est que ce “mec fort” n’est pas toujours une force… c’est parfois une stratégie de survie devenue automatique.

Dans cet épisode, je parle du masque du mec fort :

ce mode où tu contrôles tout, où tu gardes la face, où tu dis “ça va” par réflexe, où tu restes droit… mais où, à l’intérieur, tu te coupe progressivement de tes sensations, de tes émotions, et du lien.

L’armure, au départ, a une intention positive : te protéger.

Souvent, elle s’est construite parce qu’à un moment de ta vie, ressentir / demander / relâcher était trop risqué. Alors ton système a appris : “je serre”, “je maîtrise”, “je ne montre rien”.

Sauf qu’avec le temps, cette protection finit par te coûter cher : tension, fatigue, irritabilité, distance émotionnelle, parfois explosion, burn-out ou dépression.

Je te partage aussi mon terrain : comment, chez moi, l’armure s’est construite sur un fond d’hypersensibilité, de manque d’amour et de peur du rejet.

Et un point crucial : tant que tu portes l’armure, tu peux confondre amour et besoin. Aimer, ce n’est pas dépendre. Aimer, c’est choisir sans se perdre.

Enfin, je te donne une approche simple : ne retire pas l’armure d’un coup.

Apprends à la desserrer. Pas pour devenir “mou”, mais pour redevenir vivant tout en restant stable.

Ce que tu vas apprendre

• Pourquoi ton armure n’est pas “ton caractère”, mais souvent un automatisme de sécurité

• Ce que l’armure t’apporte (contrôle, performance, image) et ce qu’elle te retire (présence, lien, vitalité)

• La différence entre aimer et chercher à combler un manque

• Comment créer de la sécurité intérieure pour pouvoir t’ouvrir sans panique

• Un mini plan concret sur 7 jours pour commencer à changer ton état interne

Chapitres

00:00 — Le mec solide et le prix de l’armure

01:05 — Le masque du mec fort : de quoi on parle vraiment

08:33 — Mon exemple : hypersensibilité, manque d’amour, rejet

12:30 — Desserrer l’armure (outils concrets)

20:42 — Conclusion + défi du jour

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Le porno est devenu banal. Mais ce que je veux regarder, ce n’est pas la morale : c’est le coût.

Dans cet épisode, je te raconte comment le porno m’a aidé à combler un vide… puis ce que j’ai dû payer : énergie, désir, relations, estime, et une sexualité qui se dérègle.

Je te donne aussi :

• une définition claire de l’addiction (et les repères pour savoir si tu as perdu le contrôle),

• des questions simples pour faire le point sans te mentir,

• et des leviers concrets pour commencer à sortir de l’automatisme : aide pro, soutien, outils de blocage, routines à casser, plan d’ajustement après rechute.

Le but : passer de “je subis” à “je choisis”, et retrouver de la présence.Abonne-toi pour ne pas rater les prochains épisodes.

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Dans ce premier épisode du Guerrier Sensible, je pars d’un constat simple : beaucoup d’hommes se sentent perdus entre l’homme “trop gentil” qui s’efface et le macho toxique qui écrase.

Je te raconte mon propre chaos intérieur – manque d’amour, beau-père violent, hypersensibilité étouffée, addictions (porno, sexe, jeux…) – et comment de là est née l’idée du “Guerrier Sensible”.

Un Guerrier Sensible, c’est un homme qui assume sa force, sa sensibilité et la responsabilité de ce qu’il fait vivre autour de lui. Pas un homme parfait : un homme en chemin.Abonne-toi pour ne pas rater les prochains épisodes.

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Je m’appelle Michael.

Ce podcast est né d’un constat : beaucoup d’hommes oscillent entre deux impasses.

• D’un côté, une masculinité qui s’efface : évitement, perte de repères, manque d’estime, peur de déplaire.

• De l’autre, une virilité qui se durcit : contrôle, posture, domination, violence parfois, parce qu’il faut “tenir” et “s’imposer”.

Moi, j’ai connu le chaos intérieur. J’ai grandi avec un manque d’amour, un beau-père violent, et des addictions installées pendant plus de 30 ans (porno, masturbation, jeux, sport, nourriture). J’ai longtemps cherché dans la performance, dans le sexe et dans l’image ce que je n’avais jamais reçu : de l’amour et un vrai sentiment de valeur. Aujourd’hui, je suis en chemin et en rémission depuis trois ans.

Dans Le Guerrier Sensible, je propose une troisième voie :

une voie où tu ne renies ni ta puissance ni ta sensibilité.

Une voie où tu apprends à canaliser ton énergie sans violence, à accueillir tes émotions sans te perdre, et à devenir un homme plus stable, plus conscient, plus fiable.

Épisode après épisode, on parlera de dépendance, de manque d’amour, de relations, de sexualité, de limites, de puissance et de cœur. Je partagerai ce qui m’a aidé à passer du guerrier réactif et blessé sous son armure, au guerrier sensible en maturation.

Si tu refuses de choisir entre être “trop beau” ou “trop dur”, si tu sens qu’accueillir ta sensibilité n’est pas renier ta force, alors bienvenue.

Abonne-toi, et on commence.

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