בחיים שלנו כזוג בפרק ב' שחי יחד עם הילדים שלי, שלך או של שנינו מפרק א', יהיו ארועים חד פעמיים של הילדים, ארועים שמתרחשים פעם אחת, אי אפשר לקיים אותם בנפרד, והם מביאים איתם מורכבות, ודילמות שלא הכרנו לפני כן, ולא בהכרח ברור לנו איך להתנהל בתוכן.

את הפרק הזה הקלטנו בעקבות פוסט שהעלה לפני כמה ימים בעמוד העסקי שלנו וקיבל מאות תגובות. הפוסט היה על מקרה ספיציפי, אבל הויראליות שלו הייתה כל כל גדולה ומפתיעה, שהחלטנו להקליט על זה פרק.בפרק הזה אנחנו מרחיבים ומעמיקים את ההתבוננות על הקונפליקטים שעולים כשמגיעים ארועים חד פעמיים שקשורים לילדים או לנכדים. אין דרך אחת נכונה, אבל יש צורת חשיבה ותובנות שחשוב לאמץ, כשאנחנו מגיעים לארועים כאילו, ושואלים את עצמינו מה נכון לנו.איך נכון לגשת לדילמות כאילו?מה חשוב לזכור?ממה חשוב להמנע?

מזמינים אתכם להקשיב עד הסוף.

לא צריך להתנצל על הרצון שלנו לחבר בין האהבות שלנו: הזוגיות והילדים, ולחלום על תחושת משפחתיות וביחד כולם, השאלה היא איך עושים את זה.איך עושים את זה בדרך שגם מכבדת את בחירות הילדים (בטח כשהם בוגרים), שיודעת לנווט בין להקשיב לצרכיהם, אבל גם לדעת להוביל.ואיך עושים את זה בדרך שתביא אותנו בסוף לתוצאה, אבל עם להנות מהתהליך בזמן שהוא קורה, ועם לדעת שאנחנו עושים הכי טוב שאנחנו יכולים, ויש לנו שקט ובטחון פנימי כהורים.

בפרק הזה אנחנו מתארים 3 טעויות שחשוב כל כך להמנע מהן, כדי לא לפגוע בתהליך של שילוב זוגיות ומשפחה, כדי להצליח.ואתם בטח יודעים, לפעמים שינוי קטן בחשיבה יוצר הבדל גדול

האם זה נהיה קל יותר מתישהו? ככה התחילה השיחה שלנו איתם בקליניקה, זוג אהוב ומוערך. האם תהיה פחות דריכות? האם זה יהיה זורם, טבעי, קל?

השאלה הזו הביאה אותנו להקליט את הפרק הזה. לענות עליה ממקום כנה, אותנטי, מתוך מסע אישי ומקצועי מעל לעשור.

מהו אותו מינדסט שלא רק יביא אותנו לאן שאנחנו רוצים, אלא גם יעזור לנו להרגיש שכבר עכשיו קל, שכבר עכשיו זה לא רק קשה, אלא להיפך? מהו המיינדסט היחיד שיאפשר לנו כזוג, כהורים לעבור יחד את הדרך ולהנות ממנה, בעוד אנחנו לא תמיד עושים את מה שקל או פשוט לנו? זה לא פרק רוחני, זה פרק מעשי, אמיתי, נוגע, מתוך הבנה והיכרות עמוקה של מורכבות החיים בפרק ב', אבל מתוך אמונה אמיתית שלכולם זה אפשרי, ושאהבה, זוגיות ומשפחה זה משהו שכולנו ראויים לו.

התיישבנו להקליט פרק מאוד חשוב, עם תובנות לחיים לכל זוג בפרק ב', רגע לפני שמתחילים חגי תשרי. פרק שחובה לשמוע!

אפשר שהתקופה הזו של החגים תהיה טובה ומצמיחה. אפשר שנצא ממנה מחוזקים, עם חוויות מהנות, עם חיבורים טובים עם הילדים, ואפשר שלא.

אפשר שהאינטנסיביות עם הילדים, החופשות מבה"ס, המפגשים עם המשפחות המורחבות ייצרו מתח, ריחוק, מטענים וכעסים.

ותראו, אילו לא ימים שגרתיים, הולך להיות חודש לא פשוט, עם המצב במדינה עם המילואים, עם מצב הרוח, עם חוסר הודאות.

ודווקא משום כך יש לנו אחריות כהורים וכזוג להוביל את החודש הזה הכי טוב שאנחנו יכולים יחד, גם עבורינו גם עבור הילדים.

מה שתשמעו בפרק הוא מתוך נסיון של שנים רבות בחיים יחד כזוג וכמשפחה משולבת, וכמי שמטפלים, מאמנים ומלווים הורים ובני זוג בפרק ב' הרבה שנים, שרוצים לשלב בין זוגיות וילדים, ולבנות משפחתיות חדשה.

לכבוד טו"ו באב התיישבנו להקליט פרק על זוגיות ארוכת שנים בפרק ב'. זוגיות של 5, 6 ,8, 10 שנים ויותר, זוגיות שבאה מבחירה, ממחוייבות, והיא תהליך של התבגרות יחד.

לא היה לנו מובן מאליו לעצור ולתת תשומת לב לתאריך כמו ט"ו באב, כי איך אפשר לחגוג אהבה, או לדבר עליה, כשהאחים שלנו נאבקים על חייהם במנהרות? אבל חשבנו שזה נכון למרות הכל, רגע לתת התייחסות לתאריך הזה בלוח השנה, ויצא פרק מפתיע עם הרבה תובנות על זוגיות בפרק ב'.

נכון שזוגיות תמיד מצריכה השקעה, תשומת לב, טיפוח, במיוחד כשהיא ארוכת שנים, אבל יש כמה מאפיינים בפרק ב' שהופכים את המסע הזוגי ארוך השנים לייחודי מסוגו.

תקשיבו לפרק הזה עד הסוף, מבטיחים לכם שיאמר המשפט ותיפול התובנה שתהיה בדיוק מה שהייתם צריכים לשמוע עכשיו. מאחלים לכולנו להמשיך לאהוב, לבנות, ליצור, לסלול את יצירת חיינו המשותפת כזוג וכהורים לילדים, כי אחרי הכל לא סתם נפגשנו, לא סתם זה סיפור חיינו.

באהבה גדולה מאיתנו 💜

נניח שיש לנו מערכות יחסים עם הגרושים שעובדת לנו, יותר או פחות אבל עובדת והיא כולה לטובת הילדים, ואז נכנס בן אן בת זוג לחיים שלי.

אנחנו רוצים להמשיך להחזיק מצד אחד את היחסים האילו שיצרנו עם הגרושים, ומצד שני להתקדם בחיים שלנו ולבנות זוגיות ושותפות אמיתית חזקה ורצינית.

אלא שבדיוק בנקודה הזו אנחנו נתקלים בקונפליקטים שלא היו שם קודם, כשלא היינו בזוגיות, כשלא היתה לנו עוד מחוייבות ואהבה שנכנסה לחיינו, כמו שחלמנו ורצינו.

כמעט כמו כל דבר שקורה בחיים שלנו בפרק ב', גם פה אנחנו לראשונה מתמודדים בתוך שינוי נסיבות, ושינוי מטבעו מעלה קשיים ודילמות טבעיים ונורמלים.

השאלה היא לא האם זה אפשרי עבורינו ללמוד איך גם לנהל יחסים עם הגרושים, וגם זוגיות בלי צורך לרצות, או לוותר על משהו, השאלה היא איך?

בפרק הזה אנחנו מתמקדים בנקודת המבט של ההורה הביולוגי. אותו הורה שנמצא באמצע בין המחוייבות שלו לילדים ולכן לקשר עם הגרושים, לבין המחוייבות לזוגיות, ולצרכים ולרצונות גם של בן או בת הזוג, כי גם הם לגיטימיים.

התובנות בפרק מהותיות להבנה ולהפנמה כדי להצליח לנהל את המורכבות הזו.

לא צריך להכביר מילים - כולנו עייפים מהשבוע האחרון, ולא ברור עדיין לאן זה הולך. הילדים בבית, האינטנסיביות, היציאה מהשגרה, השהייה יחד פתאום, והזוגיות שלנו שצריכה לתפקד בתוך כל הימים הכאוטים האילו.

אילו ימים של חוסר ודאות, מתח ודאגה. אנחנו מנסים לנהל חיים שפויים בתוך מציאות לא שפויה, ואת כל אחד מאיתנו זה תופס בשלב אחר בחיים הזוגיים והמשפחתיים שאנחנו בונים צעד צעד. חשוב שנזכור שבמציאות לא סבירה, כל התנהגות היא סבירה 😀

איך אפשר לצאת מהימים האילו בטוב? עם תחושה שאנחנו חזקים ומסוגלים ולא חלשים ומפורקים? עם תחושה שהצלחנו לשמור על מה שיצרנו, ועל מה שעוד ניצור יחד? עם אויר לנשימה ועם ביחד שישמור עלינו?

ריכזו בפרק הזה כמה טיפים וככמה למידות מהותיות לימים האילו. אנחנו פועלים לפיהם בעצמינו בשבוע האחרון, וזה עוזר לנו להתמודד בטוב וברוגע במצב הזה.

האזנה נעימה מכל הלב, גלית ואמיתי ❤️