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Pour ce 22 eme épisode on va parler de vampire mes amis, plus précisément d'un chasseur de vampire !

Alors ça raconte quoi ? Et bien c'est Hugh Jackman qui joue un chasseur de monstres tellement edgy qu’il transpire la testostérone bénite.

Son nom ? Van Helsing.

Son métier ? Tabasser tout ce qui a des crocs, des poils ou une mauvaise hygiène de vie nocturne.

Le Vatican l’envoie en Europe de l’Est, parce que visiblement leur service client ne gère plus les plaintes concernant :

• un Dracula qui fait des expériences de savant fou dans un château IKEA gothique,
• un Frankenstein qui n’a rien demandé à personne,
• et des loups-garous qui ont clairement sauté l’étape du déodorant.

Sur place, Van Helsing rencontre (la magnifique) Anna,

une noble locale dont toute la famille est morte en essayant de régler le problème Dracula.

En gros, chez eux, tuer Dracula est une tradition familiale comme la raclette chez les autres.

Pendant ce temps, Dracula essaye de donner vie à ses bébés morts-vivants.

Oui, parce que le mec s’est dit que créer une armée de nourrissons vampires était une stratégie militaire solide.

Son plan ?

Utiliser Frankenstein comme batterie humaine pour alimenter ses rejetons.

Oui. Le film contient littéralement :

une centrale nucléaire en chair morte.

S’ensuit un joyeux chaos :

• des chauves-souris géantes qui ressemblent à des manteaux enragés
• des sacs qui ressemblent à des couilles dans lesquelles on y trouve des Draculitos
• un bal masqué où tout le monde est un vampire sauf les deux touristes, et même les meubles sont des vampires
• et une poursuite en calèche digne d’un GTA version Transylvanie.

Plot twist :

Pour tuer Dracula, il faut être un loup-garou.

Et devine quoi :

Van Helsing devient un loup-garou ! C'est fou ça hein ?

Finalement :

• Dracula meurt après une bagarre CGI sous stéroïdes,
• Anna meurt aussi (parce que le bonheur est interdit en Transylvanie)
• Frankenstein survit et part vivre on sait pas où parce que - scoop - le film n'aura jamais de suite

Et Van Helsing repart, toujours aussi mystérieux, probablement pour aller casser la gueule à un autre truc gothique.

Pour parler de ce film, on retrouve Thomas, Charlie, Mia et Pepinot.

N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.

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Pour ce 21 eme épisode de cette saison on s'attaque à La Ligne Verte !

En effet vous avez été nombreux à nous le demander, nous nous devions donc de le faire.

Alors de quoi ça parle ?

Et bien on se retrouve en 1935, ambiance “dépression économique” et “bonne humeur inexistante”.

Direction le pénitencier de Cold Mountain, dans le bloc E, surnommé la Ligne Verte.

Pourquoi verte ? Parce que le sol est vert. Voilà. On n’est pas sur une métaphore subtile, on est sur de la peinture achetée en promo.

Chef d’orchestre du couloir de la mort : Paul Edgecomb, joué par Tom Hanks.

Paul, c’est le surveillant pénitentiaire qui a l’air sympa, mais dont le job consiste quand même à accompagner des gens vers une chaise électrique. Niveau reconversion LinkedIn, c’est compliqué.

Arrive alors John Coffey. Oui, comme le café, mais ça s’écrit pas pareil.

John Coffey, c’est Michael Clarke Duncan : deux mètres de haut, cent trente kilos de muscles, condamné pour avoir- soit disant - tué deux petites filles.

Sauf que… surprise. Le gars est doux comme un agneau sous anxiolytiques. Il pleure, il a peur du noir, et il parle comme si chaque phrase sortait d’un dimanche matin pluvieux.

Très vite, on comprend que John Coffey n’est pas un meurtrier lambda.

Le monsieur a un super-pouvoir. Il peut guérir les gens. Littéralement. Il te prend la tête entre les mains, il aspire ton mal, et il recrache des mouches noires façon filtre Snapchat démoniaque.

On découvrira également toute une série de personnage, des touchants et des énervants, on se prendra même d'affection pour une souris

Sans trop en dire sur le film, car il mérite d'être regardé et même re-regardé,

dites vous que c’est un uppercut émotionnel déguisé en drame carcéral.

Ça te parle de justice, de compassion, de racisme, de peine de mort… mais sans te faire la leçon.

Ça te prend par la main, ça te fait aimer les personnages, et ensuite ça te brise en mille morceaux

C’est l’histoire d’un miracle coincé dans un couloir qui sent la javel.

D’un monde où les monstres portent des uniformes, et les saints des chaînes aux pieds.

Et d’une chaise électrique qui ne grille pas que des corps, mais aussi la foi en l’humanité.

Est ce que c'est beau ce que je dis ? Oui, bien évidemment !

Est ce que c'est aussi beau que la version 4K du film ? Non, d'ailleurs si vous avez la possibilité de vous lancer la version 4K : Foncez !

Pour parler de la peine de mort (pas du tout) on va retrouver Thomas, Charlie, Jennifer, Mia et Pepinot.

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Pour ce 20 eme épisode on va parler de Ant Man 2,

Du coup ça raconte quoi ?

Et bien déjà, on replace le contexte :

Scott Lang, aka Anti Man, est en assignation à résidence.

Le gars a sauvé le monde avec les Avengers, mais l’État lui a dit : “Bravo champion. Maintenant tu fais des tours de magie dans ton salon et tu touches plus à rien.”

Il est donc coincé chez lui avec un bracelet électronique, à fabriquer des labyrinthes géants en carton pour sa fille et à battre des records de batterie invisible. Une vie de rockstar… dans 60 m².

Pendant ce temps, Hank Pym et sa fille Hope, en combinaison moulante aérodynamique, sont en mode :

“On va chercher maman dans le Royaume Quantique.”

Oui. Parce que maman, Janet van Dyne, est coincée depuis 30 ans dans une dimension subatomique.

En gros, elle est partie acheter des cigarettes scientifiques et elle n’est jamais revenue.

Et là, surgit la meuf qui glitch : Ghost.

Elle traverse les murs, elle tremble comme un vieux Nokia en mode vibreur et elle a mal. Très mal. Son corps se désynchronise au niveau moléculaire, ce qui est stylé visuellement mais nul pour les articulations.

Son plan ? Voler la technologie quantique pour se stabiliser

Problème : ça risque de transformer Janet en smoothie subatomique.

Et au milieu de tout ça ?

Scott.

Qui comprend globalement la situation à 40 % ... en étant large

Il fait des blagues pendant que les autres parlent de physique quantique comme s’ils commandaient un café.

Et puis il y a Luis.

L’ange gardien de la digression.

Quand Luis raconte un truc, c’est comme si ton pote sous caféine t’expliquait une transaction immobilière en remix salsa.

Tu comprends rien. Mais ça semble good vibes.

Finalement, ils réussissent à récupérer Janet, qui revient avec des pouvoirs quantiques mystiques genre “j’ai fait un stage de 30 ans chez les particules subatomiques et maintenant je soigne les gens avec mes mains”.

En gros c'est le stade au dessus de soigner avec des gens à l'aide de pierres de feu et des bracelets d'eau lorsqu'on est sagittaire ascendant capricorne.

Bref le film se passe, et du coup :

• Ghost est sauvée.
• La famille est réunie.
• Scott termine enfin son assignation à résidence.

Tout le monde est content... SAUF QUE !

Scène post-générique, c'est la giga merde !

Scott retourne dans le Royaume Quantique pour faire une petite récolte d’énergie tranquille.

Et là… PAF ! (... et c'est pas des chocapic)

Thanos a claqué des doigts dans Avengers: Infinity War.

Hank, Hope, Janet... ça dégage en poussière

Et Scott reste coincé dans l’infiniment petit.

Comme un gars enfermé dans une clé USB cosmique pendant que l’univers fait un reset.

En résumé ?

C’est un film :

• où les immeubles deviennent des valises
• où une mère revient d’un micro-trip spirituel de 30 ans
• où un type sauve le monde alors qu’il est officiellement en pyjama
• et où la physique ressemble à un épisode de “C’est pas sorcier” sous LSD contrôlé

Pour parler de ce film on va retrouver Thomas, Charlie et l'autre Thomas.

N’hésitez pas d’ailleurs à nous LAISSER DES COMMENTAIRES ET AUSSI DES BONNES ETOILES (déjà parce qu’on est des gens cool), et puis aussi suggérez nous des films, on les fera avec plaisir.

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