Pour ce canular, je deviens Alain Testin, journaliste d'investigation, et je pose à des déménageurs la question que personne n'ose poser : vous en êtes à combien depuis ce matin ?

Je m'appelle Alain Testin, je suis grand reporter, et mon enquête du jour porte sur un sujet sérieux, très sérieux : les flatulences. Journal sous le bras et mine grave, j'aborde des déménageurs en pleine rue pour leur lire les dernières découvertes de la science. Quinze litres de gaz par repas, quinze pets par jour, la couche d'ozone qui trinque… et cette révélation qui change tout : celui qui se retient finit par avoir mauvaise haleine.

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Je me suis enfin offert un portable… et j'ai trouvé l'endroit idéal pour m'en servir.

Il pleut, il fait froid, et moi j'ai un téléphone sans fil tout neuf, comme les grands. Où est-ce que je vais passer mes appels ? Dans une cabine téléphonique, évidemment, bien au sec, en refusant poliment d'en sortir. Résultat : des passants trempés qui voudraient juste téléphoner, un monsieur au chapeau qui envisage sérieusement le coup de boule, et un autre qui me conseille de ranger mon portable à un endroit où, je vous le confirme, ça ne rentre pas. Mauvaise foi assumée, parapluie non fourni. Écoutez ce canular : vous, au moins, vous restez au chaud.

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Je vous préviens : la vache folle existe, et je l'ai rencontrée.

Au coin d'une rue, une dame me souhaite bon courage pour mes enfants, que je n'ai jamais mentionnés, avant de m'embarquer dans un grand huit où se croisent Bokassa, Sarkozy, Bérégovoy, le baron Empain et le Conseil général des Hauts-de-Seine. Le point de départ de ce complot planétaire ? Sa carte des vins, déposée à l'INPI. Moi, je hoche la tête, je pose des questions, je lui conseille même de vendre son scoop à une télé. Sans filtre et sans complexe, ce canular de rue prouve une chose : parfois, la réalité improvise bien mieux que moi. Mettez vos écouteurs et accrochez-vous au fil… si vous le trouvez.

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Pour ce canular, je me rends sur un stand de lubrifiants au salon Erotica pour demander des conseils… et je découvre que ça peut aussi servir pour ma voiture.

On me présente la grande nouveauté du salon Erotica : un lubrifiant compatible préservatifs, dont le premier jet est comestible. Moi, j'ai surtout des questions pratiques : est-ce que ça marche sur la voiture ? Faut-il vraiment mettre le doigt ? Et surtout, pourquoi on m'en met sur les mains alors que je me lave tous les jours ? Plus on m'explique, moins je comprends, et plus la démonstration tourne à la panique. Un canular d'humour sans filtre et sans complexe, à écouter en podcast sans serrer la main de personne.

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Canular au salon Erotica : je cherche les gadgets de Pif Gadget au milieu des sex-toys, et j'en ressors avec un sérieux trou dans mon enfance.

Je me balade au salon Erotica de Paris et je confonds tout. Les boules de geisha ? Pour moi, ce sont les pois sauteurs de Pif Gadget. Un vibromasseur ? Le gadget surprise du magazine de mon enfance, sauf que Pif n'est pas ressemblant. Je négocie en francs, je réclame un brief à la vendeuse et je garde mon sérieux, avec une mauvaise foi assumée. Un canular drôle, sans filtre et sans complexe, à écouter dans ce podcast d'humour français. Attention, après ça, vous ne relirez plus jamais un Pif de la même façon.

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Je décroche mon téléphone, j'enfile ma voix de papy à la retraite, et j'appelle un pauvre conseiller pour lui demander un truc tout simple : à quel âge dois-je m'arrêter de bosser ?

Sauf que rien n'est simple avec moi. Ma « caisse », je crois qu'on me parle de percussion. « L'Archos », je crois qu'on me parle d'un monsieur. Une prise électrique, une caisse qui fait des traces, un numéro de téléphone qui change de chiffres à chaque fois qu'on essaie de le noter... Le pauvre employé de l'autre bout du fil ne comprend plus rien, et c'est exactement ce que je voulais. Un canular où je prouve qu'on peut mettre le bazar dans une administration rien qu'avec de la mauvaise foi assumée et deux ou trois jeux de mots bien sentis.

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Je vous emmène dans un de mes canulars les plus délirants ! Sous l'identité d'Yvan Duteusch, responsable de la fausse association "SOS Terre Battue"

Je fais croire à ma victime qu'on maltraite la terre des courts de tennis à l'approche de Roland-Garros. Entre les "petits ramasseurs de balles exploités" et les "boyaux de chat" dans les cordages, ma victime finit par signer ma pétition bidon et crier sa révolte avec moi ! Un grand moment d'absurde où le pire n'est jamais loin du meilleur. Comme toujours, je pousse le bouchon un peu plus loin que prévu... Accrochez-vous, ça part très vite en vrille !

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Un curé bien intentionné, un faux éducateur (moi) et des jeunes délinquants totalement imaginaires : voilà les ingrédients de ce canular improvisé la veille de l'Ascension.

Je demande gentiment à mon interlocuteur de m'expliquer ce mystère théologique pour "mes jeunes", et je multiplie les questions les plus absurdes qui soient — mobylette, spoutnik, boules dans le jardin, ribouldingue. Le brave homme essaie tant bien que mal de garder son sérieux et de recadrer la doctrine, sans jamais se douter qu'il donne un cours de catéchisme à un humoriste en pleine mauvaise foi assumée. Un classique du canular téléphonique, sans filtre et sans complexe, où la religion sert de prétexte à un dialogue de sourds hilarant.

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