Ah les potos, Pascal Sellem, là, il est au fond du trou... mais genre vraiment, dans une bouche d'égout, quoi ! Mais bon, moi j’veux en sortir, et c’est vous qui allez m’aider ! Alors, si t’as kiffé cette dinguerie et que tu veux m’voir remonter à la surface, abonne-toi vite à ma chaîne YouTube, allez, c’est là que ça se passe : Clique ici pour t’abonner !. Et n’oublie pas de liker, de partager, bref, aide-moi à sortir de ce trou, quoi ! 😂

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Ah, mais là, t'es tombé sur une pépite des micros cachés, mon pote ! En plein Salon de l'Agriculture, on parle de vaches blondes, brunes, et même de paquets de clopes, c'est du grand n'importe quoi, mais qu'est-ce que c'est bon ! 😄

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Allez, on se retrouve là-bas pour des barres de rire ! 😂

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Ah, les amis, vous auriez dû me voir au Salon de l’Agriculture ! C’était incroyable. Entre les bœufs, les saucissons, et moi qui pose des questions débiles… C’est du grand art, comme d’habitude. Si t’as envie de rigoler encore plus avec mes conneries, abonne-toi direct à ma chaîne YouTube 👉 clique ici pour t'abonner.

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Alors là, je me lance dans une aventure hivernale où l’objectif est simple : trouver le moyen ultime de rester bien au chaud… avec un brin de folie, évidemment. Ça commence par des discussions improbables sur des vêtements techniques, des caleçons électriques qui allument des pièces, et même des références improbables à Midas pour des problèmes de peau. Oui, ça part très loin !

Mais le clou du spectacle ? Je demande des strings Damart pour « garder la raie au chaud » et les réactions sont à mourir de rire. Entre l’embarras des vendeurs et mes descriptions absurdes des modèles imaginaires avec « une ficelle qui rentre dans les fesses » et des « suspensions avant », c’est un pur moment de comédie. Et bien sûr, je finis en demandant le numéro de téléphone du mannequin du catalogue, parce que pourquoi pas ?

Bref, un micro caché plein de délires, où même les idées les plus farfelues deviennent des perles d’humour. Un vrai remède contre le froid et la morosité !

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Alors là, idée du jour : emmener un enfant chez le toiletteur pour chien. Oui, oui, un vrai toiletteur canin, et demander innocemment un petit toilettage complet. Vous imaginez la tête des employés ? Entre leur surprise et leur gêne, c’est un festival.

« Mais monsieur, ici, c’est pour les chiens, pas pour les enfants ! » Et moi, je persiste : « Bah pourquoi pas ? Vous avez des baignoires, des ciseaux… Ça marche pareil, non ? » Le pauvre toiletteur essaye de rester sérieux : « Non, désolé, on est pas équipés pour ça. »

Mais je lâche rien : « Allez, juste une petite coupe de cheveux et un bain rapide. Et il a mangé, donc il sera sage ! » Évidemment, ça finit par une révélation : c’est pour un micro caché, et tout le monde éclate de rire… ou presque.

Bref, un micro caché qui pousse le ridicule à fond, entre absurdité et éclats de rire. On ne fait pas plus cocasse !

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Ah, faire un bon micro caché, ça demande de l’inspiration. Heureusement, mes copains sont là pour m’aider… ou du moins essayer. Cette fois, ils balancent des idées complètement dingues, du genre « l’opération 18 h 18 francs pour aller aux putes ». Sérieusement, je suis censé en faire quoi ?

Ça débat, ça fuse, mais personne n’est vraiment sûr de ce qu’on raconte. « Tu te sers du truc de 18 h 18 pour dire quoi aux putes ? » Moi, j’essaie de suivre, mais on est clairement sur un délire collectif. Et bien sûr, ça finit par : « T’as qu’à demander des idées à tous les animateurs sur plusieurs jours. » Pas sûr que ce soit très discret, mais pourquoi pas.

Bref, c’est un micro caché qui part dans tous les sens, entre brainstorming foireux et idées farfelues. Résultat : beaucoup de rires et une vraie complicité avec mes copains. Une belle preuve qu’on est tous un peu fous dans cette grande famille !

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Alors là, mission du jour : vendre la compil' volume 2 du meilleur de la musique. Je débarque chez les disquaires pour tester mes talents de vendeur... et c’est du grand art ! Entre les titres improbables et mes arguments bien perchés, ça balance fort.

Je propose tout : de la musique qui bouge, de la qualité, et même une photo dédicacée de Vincent Neveu pour les convaincre. Oui, Vincent Neveu, l’animateur star d’Europe 2, qui, visiblement, n’intéresse personne. Et quand je commence à parler d’humanitaire, avec mes trois gosses imaginaires, on atteint un autre niveau.

Les réactions ? Partagées entre la perplexité totale et des refus polis. « Non, merci, je vais partir en vacances... » Mais bon, qui peut résister à « la meilleure musique » ? Ah bah eux, visiblement.

Bref, un micro caché rempli d’humour absurde et de situations gênantes, mais c’est ça qui est drôle, non ?

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Alors là, tableau improbable : je me coince le pied dans les toilettes. Oui, oui, dans le trou ! Une scène du quotidien, mais version catastrophe avec Pascal Sellem. Ça commence par un simple lacet à refaire, et hop, mon pied glisse et se retrouve coincé. Pas de panique, hein, enfin si, un peu…

Entre les remarques des passants qui hallucinent, les conseils absurdes pour s’en sortir (« tirez sur les poils, ça ira mieux ! ») et mes tentatives désespérées de détendre l’atmosphère, c’est du grand n’importe quoi. Il y a même une discussion sur la pointure de mes baskets. Oui, tout y passe !

Et bien sûr, à la fin, je me dis que la prochaine fois, je mettrai carrément la tête. On sait jamais, ça peut être une nouvelle méthode. Bref, un micro caché à la fois absurde et hilarant, avec une bonne dose d’auto-dérision.

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