…kann einen enormen Unterschied machen. Genauso wie ein 5G Netz zu Festnetz. Laune zu keine Laune. Aber irgendwie bekommen wir den Dreh ja immer. Ein wahrhaftiges Gloryfeel, wenn man einen solchen Podcastpartner hat. Da lassen wir uns auch nicht von der eisigen Stimmung von the D beirren. Was die USA angeht: einmal Storno bitte. Ansonsten eigentlich alles wie immer.

Frohes Neues aus dem Winter Wonderland. 2026 hat gerade angefangen und seien wir mal ehrlich: Es sieht so aus, als ob 2026 das wirklich schlimmste Jahr aller Zeiten wird. Das liegt unter anderem daran, dass Memes, die man selbst nicht geschaut hat und ewig dauern, einfach weitergeleitet werden. Oder daran, dass der orange Psychopath weiter sein Unwesen treibt. Da hilft es dann auch nicht, dass Kai Wegener sich versucht, mit Tennis vom ermüdenden Alltag in Berlin abzulenken. In diesem Sinne einen guten Start in die Neuauflage der Shitshow, die wir Leben nennen. Vielleicht bekommen wir ja zumindest noch einen erneuten Push für unsere Zahlen hin.

Jubiläum! Folge 100 und zur Feier des Tages bekommt ihr nicht zwei, sondern gleich vier Hosts. Das heißt doppelter Spaß, vierfache Kompetenz und achtfaches Storytelling. Im Angebot hätten wir: nervige Scheiße an Sylvester ;-), die KaWa-Community und Aquarianer als Geheimwaffe neben den Jägern in der Verteidigungsfähigkeit des Landes. Das alles klingt nach Spaß? Ist es auch. Reinhören, genießen und gut rüberkommen.

I got 99 Folgen. Und wir folgen für Rolf „fast“ dem gleichen Schema wie immer. Eine Prise Politik, gemischt mit etwas Musik und als Topping ein Schuss Blödsinn. Zack - da haste ne Folge ja.cool. Weihnachten steht vor der Tür, Folge 100 auch. Geht doch alles seinen sozialistischen Weg. Außer in Gießen, aber das ist ein anderes Thema.

Es weihnachtet schon fast und Fritze sucht sich neue Freunde in Brasilien. Währendessen empowert Trump Mamdani und in Potsdam leuchtet der Weihnachtsmarkt jetzt nicht mehr wie ein blaues Knicklicht. So weit, so gut. Es gibt aber auch noch andere wichtige Themen. Zum Beispiel, warum Daniel nur mit 7 min/km laufen darf, Max den Sinn eines Wettkampfes offensichtlich nicht kapiert und wann wir den Poptitan sowie Tommi Gottschalk endlich in den verdienten Entertainmentruhestand versetzen dürfen. Das alles in der drittletzten Folge des Jahres. Have fun.

Zwo, eins, Risiko: es wird haargefährlich. Und dementsprechend gibt es von uns haaraktuelle Themen an den reichlich gedeckten Tisch. Beispiel gefällig: Fritze kriegt Krawatten. Zu viel Aperol macht rechts und die Sauce des Jahrhunderts ist Punzo Sauce. Wenn man davon viel und dafür weniger Alkohol zu sich nimmt, fällt das Aufräumen abends übrigens leichter und man muss morgens nicht ran. Denn: Wer feiern kann, kann auch aufräumen. Das wusste schon euer Vater, safe. In diesem Sinne: legt euren Labubu in den Safe zu den Telefonkarten, den Ü-Ei-Figuren und eurem Euro-Starterpaket. Das wird die Wertanlage eures Lebens!

In der Süüüüdsee. Allein? Ja mein MBit war klein. Na fein, herein, willkomm‘ im Verein! Gute Nachricht: Heute war es wohl maßgeblich mal Daniel. Das gibt Max ein beruhigendes Gefühl, bringt aber dem Gesamtding nichts. Egal. Ein bisschen Content ging trotzdem noch: Rassismus bleibt rassistisch, auch wenn man ihn leise ausspricht. Weidel bleibt komisch - genauso wie Leute, die mit Deutschlandfahnen auf Autobahnbrücken stehen und Leuten ihren Lebenslauf zu erklären, bleibt ein unnötiger Move - also lassen, bitte! Ansonsten ist noch wichtig, dass… … … connection lost.

Geier, wir brauchen Geier. Max ist im Urlaub, aber trotzdem voll am Start wie Jan Schlappen höchstpersönlich. Daniel schläft nicht mehr so gut, denn ihn halten die Lachflashs wach. Max kämpft hingegen mit Ohrwürmern. Am Ende steht aber eine gute Nachricht: Folge 100 ist dieses Jahr noch drin, wenn Daniel sich zusammenreißt. Und ihr ordentlich hört. Ja, looking at you, Manfred!