Chaque année, c’est la même chose. À la télé, on voit un type en ciré hurler face à des vents à 200 km/h, parfois le type se prend un poisson dans la gueule, c’est drôle, et le bandeau indique un mot au hasard : “typhon”, “cyclone”, “tornade”, “ouragan”... Et toi, t’es là, devant ton bol de céréales, à te demander : mais c’est pas un pareil ?
Alors posons les choses. Parce que non, ce ne sont pas des synonymes. Oui, ils ont tous un point commun : ils te décoiffent, peuvent potentiellement détruire ta vie, mais chacun a son petit caractère.

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Chaque année, fin juin, un coin tranquille de la Loire-Atlantique se transforme en portail vers l’enfer. Des flammes, des guitares saturées, des gens déguisés en démons, des bières géantes, et un volume sonore qui ferait fondre un pacemaker en 30 seconde. Bienvenue au Hellfest, le plus grand festival de metal de France. Et l’un des plus grands d’Europe. Rien que ça.

Mais comment ce truc de fou furieux est-il né ? Est-ce que c’est Satan lui-même qui en parlé de l’idée à un producteur breton en transe ? Eh bah… presque.

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Ahhh le bac. Cette période de l’année où il fait beau, où l’on a envie de sortir, où il y a Roland-Garros à la télé… mais qui stresse chaque année plus de 700 000 étudiants en France. Mais non, ce n’est pas de la faute de Napoléon si vous passez vos journées à faire des fiches bristols. On vous explique tout.

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Vendredi 13. Rien qu’en prononçant ces mots, certains regardent le ciel, d’autres leur boîte mail, les plus superstitieux refusent carrément de sortir de chez eux, persuadés que cette date contient en elle-même déjà la promesse d’une journée de merde. Mais pourquoi ? Qu’est-ce qu’il a fait, ce pauvre vendredi 13, pour mériter autant de haine ?

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Il va bientot falloir poser 14 RTT, organiser un covoiturage, et trouver une colo qui ne coûte pas un SMIC la semaine. Parce qu’on est en juin, et que les grandes vacances, c’est dans quelques semaines.

Mais du coup pourquoi les grandes vacances tombent-elles en été ? Qui a décidé que juillet-août, c’était le moment idéal pour lâcher les cahiers et partir construire des barrages en cailloux dans les rivières ?

Alors, détrompez vous. Ce n’est pas pour aller à la plage. Ni pour bronzer. Ni pour faire des tournois de Uno à 10h du mat’ en pyjama. Non. La vraie raison, elle gratte un peu sous les ongles.

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Notre taille, notre appartement, notre meuble Ikea, la distance qui nous sépare du bar ou de l’être aimé… Le mètre est partout. Si bien qu’il est temps de s’interroger : pourquoi on mesure en mètre ? Et ça mesure combien, un mètre ?

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Il y a certaines traditions sportives qui sont universelles. Hurler à l’injustice sur une faute invisible, insulter l’arbitre sur plusieurs générations (ne faites pas ça), hurler à la trahison sur le mauvais match d’un joueur favori… ou hurler tout court quand, d’un coup, tout le stade se lève en cascade comme ded dominos géants. Ola !

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Bon. Imaginez un monde sans toilettes. Genre, un monde où faire ses besoins est une question d’improvisation… Eh bien, pendant la majeure partie de l’Histoire de l’humanité, c’était le theme, on allait où on pouvait : derrière un arbre, au fond de la grotte, dans un coin de cour, puis un pot, ou... par la fenêtre. Littéralement. Mais quand est-ce qu’on s’est dit : et si on faisait caca dans un meuble ?

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