Vous aimez cette personne, e pourtant, quelque chose dans votre relation vous fait souffrir. Vous vous sentez peut-être seule, vous vous adaptez beaucoup, vous n’osez plus dire certaines choses ou vous avez le sentiment de ne plus tout à fait vous reconnaître dans la personne que vous devenez dans cette relation.

Et quand vous parlez de cette relation, une phrase revient : « Oui… mais je l’aime. »

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose de distinguer deux réalités qui peuvent exister en même temps : l’amour que nous ressentons pour quelqu’un et la manière dont nous vivons réellement la relation avec cette personne.

Nous allons regarder ensemble ce que votre quotidien relationnel peut vous apprendre : la place de vos besoins, de vos limites, de vos désaccords, les rôles que vous prenez dans le couple, mais aussi ce qui continue à vous nourrir dans le lien. Parce que reconnaître qu’une relation nous fait souffrir ne signifie pas qu’il faut immédiatement savoir s’il faut rester ou partir.

Cela peut d’abord être une invitation à regarder plus clairement : Comment est-ce que je me sens dans cette relation ? Qui est-ce que je deviens dans ce lien ? Qu’est-ce qui peut évoluer de mon côté ? Et que se passe-t-il lorsque j’apporte à l’autre ce que je ressens et ce dont j’ai besoin ? Nous pouvons faire un travail profond sur nous-mêmes, apprendre à poser nos limites, mieux communiquer ou comprendre nos blessures. Mais nous ne pouvons pas construire seules une relation à deux. L’amour compte et la manière dont vous vivez la relation compte aussi. Mais la capacité de chacun à prendre soin du lien compte également.

Pour aller plus loin

Je propose des accompagnements thérapeutiques individuels autour de ce qui se joue en vous dans vos relations amoureuses.
Découvrir les séances : https://alinemengant.com/seance/

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Pourquoi est-ce que je culpabilise quand je commence à me choisir ?

Vous dites non, vous décidez de moins vous adapter ou de vous écouter davantage… et presque immédiatement, la culpabilité arrive. Mais ressentir de la culpabilité signifie-t-il forcément que nous avons mal agi ?

Dans nos relations amoureuses, la culpabilité peut parfois nous aider à reconnaître une responsabilité. Mais elle peut aussi apparaître lorsque nous décevons quelqu’un, lorsque nous quittons une place devenue familière ou lorsque nous commençons simplement à faire autrement.

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose d’explorer ce qui peut se jouer derrière cette culpabilité : la peur de décevoir, les rôles que nous prenons dans nos relations, la difficulté à dire non sans nous sentir égoïstes, mais aussi ces règles intérieures qui nous poussent parfois à beaucoup faire, donner ou nous adapter pour préserver le lien.

Nous verrons également pourquoi la culpabilité peut parfois toucher quelque chose de plus ancien : cette peur de ne pas être assez pour l’autre, de ne pas être assez présente, assez aimante ou assez disponible. Une peur qui peut continuer à influencer notre manière d’être en relation, même lorsque nous comprenons déjà intellectuellement ce qui se joue.

Et tout au long de l’épisode, une distinction importante nous accompagne :

Est-ce que cette culpabilité me parle réellement d’une responsabilité qui m’appartient, ou est-ce qu’elle apparaît parce que je suis en train de faire quelque chose que je ne m’autorisais pas jusqu’ici ?

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Qu’est-ce que je crois devoir faire pour que mon couple fonctionne ?

Dans votre couple, y a-t-il des choses que vous faites presque automatiquement pour éviter une tension, préserver le lien ou simplement faire en sorte que la relation fonctionne ? Et si vous arrêtiez de les faire, qu’auriez-vous peur qu’il se passe ?

Faire le premier pas après une dispute, choisir le bon moment pour parler, prendre certaines choses en charge, ne rien dire parce que vous anticipez déjà la réaction de l’autre…

S’adapter fait naturellement partie de la vie à deux. Mais un geste que nous choisissons librement et un geste que nous croyons devoir faire peuvent parfois se ressembler énormément.

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose de regarder ce que nous faisons pour maintenir le lien dans nos relations amoureuses : ces règles invisibles que nous pouvons suivre dans notre couple, ce que certaines adaptations viennent peut-être sécuriser, et ce qu’elles finissent parfois par nous demander lorsqu’elles deviennent très automatiques.

Nous verrons aussi pourquoi certaines de ces façons de faire perdurent… Spoiler alert : parce que souvent, elles fonctionnent. Elles évitent une dispute, permettent de retrouver plus vite le contact ou font avancer le quotidien. Mais cela n’empêche pas de se demander quel en est le coût avec le temps et comment elles participent à la manière dont la relation s’organise entre deux personnes.

Et ainsi, une question traverse tout l’épisode :

Qu’est-ce que je fais par amour, et qu’est-ce que je crois parfois devoir faire par peur de perdre le lien ?

Pour prolonger cet épisode

Si vous vous reconnaissez dans ces réactions et que vous avez envie d’explorer plus concrètement ce que votre relation vient toucher en vous, j’ai créé le guide Pourquoi cette relation me fait autant réagir ?

40 pages pour observer ce qui se passe dans votre corps, vos besoins, vos réactions et votre histoire, avec des propositions d’écriture pour avancer à votre rythme.

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