Pourquoi est-ce que je culpabilise quand je commence à me choisir ?

Vous dites non, vous décidez de moins vous adapter ou de vous écouter davantage… et presque immédiatement, la culpabilité arrive. Mais ressentir de la culpabilité signifie-t-il forcément que nous avons mal agi ?

Dans nos relations amoureuses, la culpabilité peut parfois nous aider à reconnaître une responsabilité. Mais elle peut aussi apparaître lorsque nous décevons quelqu’un, lorsque nous quittons une place devenue familière ou lorsque nous commençons simplement à faire autrement.

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose d’explorer ce qui peut se jouer derrière cette culpabilité : la peur de décevoir, les rôles que nous prenons dans nos relations, la difficulté à dire non sans nous sentir égoïstes, mais aussi ces règles intérieures qui nous poussent parfois à beaucoup faire, donner ou nous adapter pour préserver le lien.

Nous verrons également pourquoi la culpabilité peut parfois toucher quelque chose de plus ancien : cette peur de ne pas être assez pour l’autre, de ne pas être assez présente, assez aimante ou assez disponible. Une peur qui peut continuer à influencer notre manière d’être en relation, même lorsque nous comprenons déjà intellectuellement ce qui se joue.

Et tout au long de l’épisode, une distinction importante nous accompagne :

Est-ce que cette culpabilité me parle réellement d’une responsabilité qui m’appartient, ou est-ce qu’elle apparaît parce que je suis en train de faire quelque chose que je ne m’autorisais pas jusqu’ici ?

Pour aller plus loin

Je propose des accompagnements thérapeutiques individuels autour de ce qui se joue en vous dans vos relations amoureuses.
Découvrir les séances : https://alinemengant.com/seance/

Retrouvez mes articles, le podcast et mes ressources sur alinemengant.com

Instagram : @alinemengant

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Qu’est-ce que je crois devoir faire pour que mon couple fonctionne ?

Dans votre couple, y a-t-il des choses que vous faites presque automatiquement pour éviter une tension, préserver le lien ou simplement faire en sorte que la relation fonctionne ? Et si vous arrêtiez de les faire, qu’auriez-vous peur qu’il se passe ?

Faire le premier pas après une dispute, choisir le bon moment pour parler, prendre certaines choses en charge, ne rien dire parce que vous anticipez déjà la réaction de l’autre…

S’adapter fait naturellement partie de la vie à deux. Mais un geste que nous choisissons librement et un geste que nous croyons devoir faire peuvent parfois se ressembler énormément.

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose de regarder ce que nous faisons pour maintenir le lien dans nos relations amoureuses : ces règles invisibles que nous pouvons suivre dans notre couple, ce que certaines adaptations viennent peut-être sécuriser, et ce qu’elles finissent parfois par nous demander lorsqu’elles deviennent très automatiques.

Nous verrons aussi pourquoi certaines de ces façons de faire perdurent… Spoiler alert : parce que souvent, elles fonctionnent. Elles évitent une dispute, permettent de retrouver plus vite le contact ou font avancer le quotidien. Mais cela n’empêche pas de se demander quel en est le coût avec le temps et comment elles participent à la manière dont la relation s’organise entre deux personnes.

Et ainsi, une question traverse tout l’épisode :

Qu’est-ce que je fais par amour, et qu’est-ce que je crois parfois devoir faire par peur de perdre le lien ?

Pour prolonger cet épisode

Si vous vous reconnaissez dans ces réactions et que vous avez envie d’explorer plus concrètement ce que votre relation vient toucher en vous, j’ai créé le guide Pourquoi cette relation me fait autant réagir ?

40 pages pour observer ce qui se passe dans votre corps, vos besoins, vos réactions et votre histoire, avec des propositions d’écriture pour avancer à votre rythme.

→ Découvrir le guide : https://aline-mengant.systeme.io/7ba2a08b

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Épisode 1

Pourquoi cherchons-nous autant la réponse dans l’autre ?

Quand quelque chose nous inquiète dans notre couple, notre attention se tourne souvent vers l’autre. Pourquoi est-il plus distant ? Qu’est-ce qu’il ressent ? Est-ce que j’exagère ? Est-ce que j’en demande trop ?

Chercher à comprendre son partenaire est naturel : certaines réponses lui appartiennent réellement. Mais parfois, nous passons tellement de temps à essayer de comprendre ce qui se passe chez lui que nous finissons par ne plus prendre au sérieux ce que nous vivons, nous.

Dans cet épisode de S’aimer, je vous propose d’explorer ce mouvement : notre besoin de certitude, notre recherche de validation extérieure, et cette difficulté que nous pouvons avoir à reconnaître notre propre expérience tant que nous ne savons pas encore qui a raison ou pourquoi l’autre agit ainsi.

Ressentir ce n’est pas décider, ni accuser l’autre. Mais, il ne s’agit pas non plus de remplacer « tout est de sa faute » par « tout vient de moi ». L’enjeu est plutôt de laisser coexister deux questions :

Qu’est-ce qui se passe pour l’autre ? Et qu’est-ce que cette situation est en train de me faire vivre, moi ?

Pour poursuivre cette exploration

Si vous avez envie de revenir plus concrètement vers ce que vous vivez dans votre relation, j’ai créé le guide Pourquoi cette relation me fait autant réagir ?. Il vous propose des temps d’observation et d’écriture pour mieux comprendre votre expérience dans le couple.

→ Découvrir le guide : https://aline-mengant.systeme.io/7ba2a08b

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Pour aller plus loin

Séances individuelles

J’accompagne individuellement les femmes qui souhaitent mieux comprendre ce qui se joue en elles dans leur couple ou leurs relations amoureuses. Les séances ont lieu principalement en visio, ainsi qu’en cabinet à Clisson et Montaigu selon les disponibilités.

→ Découvrir les séances : https://alinemengant.com/seance/

Ressources

Pourquoi cette relation me fait autant réagir ?

Un guide de 40 pages pour explorer ce que votre relation vient toucher en vous, à travers votre corps, vos besoins et votre histoire.

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